„Alles muss man selbst machen“
„Am Ende bleibt sowieso wieder alles an mir hängen.“ Kennst Du diesen Satz? Vielleicht hast Du ihn selbst gesagt. Vielleicht hörst Du ihn regelmäßig von jemandem in Deiner Familie oder bei der Arbeit.
Manchmal stimmt er. Menschen können überlastet werden und brauchen echte Unterstützung. Manchmal lohnt sich aber eine zweite Frage: Wer hat eigentlich festgelegt, dass ausgerechnet ich alles übernehmen muss – und was tue ich selbst, damit es so bleibt?
In meinem Video „So kommst Du raus aus der Opferrolle“ sehe ich mir solche alltäglichen Rollen genauer an. Ich erzähle Dir von einem Vater, der keinen Hund für die Familie will, von einer Mutter, die ihren erwachsenen Sohn versorgt, und von einem Samstagmorgen, an dem ich mich selbst bei einem ähnlichen Gedanken ertappt habe.
Wenn Verantwortung zur Kontrolle wird
Ein Bekannter erzählte mir, seine Kinder wünschten sich einen Hund. Seine Frau war dafür. Er sah schon kommen, was passieren würde: Irgendwann müssten die Kinder weg, und am Ende blieben Spaziergänge und Versorgung an ihm hängen. Er wollte sich nicht zum Opfer machen lassen.
Seine Sorge ist nachvollziehbar. Ein Hund braucht verlässliche Fürsorge; die Erwachsenen müssen dafür sorgen, dass sie gewährleistet ist. Mich interessierte an unserem Gespräch noch etwas anderes: Mein Bekannter traf in seiner Familie viele Entscheidungen selbst, dachte für alle voraus und beklagte zugleich, dass alle Entscheidungen bei ihm landeten.
Wenn Du jede Verantwortung an Dich ziehst, lernen andere womöglich, Dich für alles zu fragen. Dann fühlst Du Dich eingeengt – und hältst gleichzeitig die Kontrolle fest. Ein möglicher Ausweg ist, Erwartungen offen zu besprechen, Aufgaben verbindlich zu verteilen und anderen tatsächlich zuzutrauen, ihren Teil zu übernehmen. Das ist oft unbequemer, als weiter alles selbst zu erledigen.
Was bringt Dir die Rolle, die Dich belastet?
Im NLP gibt es für einen möglichen Nebeneffekt eines Verhaltens den Ausdruck secondary gain: einen zusätzlichen, vielleicht kaum bemerkten Gewinn. Das bedeutet nicht, dass jemand seine Belastung erfindet. Es ist eine Frage für die Selbstreflexion: Was bekomme ich durch dieses Muster – auch wenn ich mich gleichzeitig darüber ärgere?
Eine Mutter sagte mir, ihr 18-jähriger Sohn müsse endlich selbstständiger werden. Sie stellte ihm aber weiterhin das Frühstück hin, wusch seine Wäsche und kümmerte sich um viele Dinge, die er lernen könnte. Vielleicht gibt ihr das Kümmern Nähe und das Gefühl, gebraucht zu werden. Vielleicht genießt er die Bequemlichkeit, obwohl ihn die Einmischung stört. Das sind Möglichkeiten, keine Ferndiagnosen. Entscheidend ist: Beide müssten etwas verändern, wenn sich ihre Beziehung verändern soll.
Frag Dich deshalb nicht nur: Was stört mich an dieser Situation? Frag auch: Was würde ich verlieren, wenn sie morgen anders wäre? Manchmal wird genau dort sichtbar, warum eine vermeintlich einfache Lösung so schwer umzusetzen ist.
Mein eigenes Beispiel: das Samstagsfrühstück
Ich treffe mich samstags gern mit Freunden zum Frühstück. Wir sitzen zusammen, reden, diskutieren – und irgendwann gehen alle. Früher stand ich dann vor dem Geschirr und dachte: Na toll, jetzt muss ich alles allein aufräumen.
Irgendwann fiel mir auf, dass ich die anderen gar nicht um Hilfe gebeten hatte. Ich hatte meine Erwartung für mich behalten und mich anschließend darüber geärgert, dass sie niemand erfüllte. Beim nächsten Treffen sprach ich es an. Wir räumten gemeinsam auf; nach kurzer Zeit war die Sache erledigt.
Das ist kein Rezept für jede schwierige Beziehung. Für meine Situation war es ein einfacher Schritt: Ich sagte klar, was ich wollte, statt still zu hoffen und mich danach als denjenigen zu erleben, an dem alles hängenbleibt.
Helfen, ohne die Verantwortung zu übernehmen
Vielleicht stehst Du auf der anderen Seite. Jemand sagt zu Dir: „Ich kann das nicht. Mach Du das bitte.“ Natürlich darfst Du helfen. Aber Du kannst Dich fragen, welche Art von Hilfe gerade sinnvoll ist.
Wenn Du eine Aufgabe jedes Mal vollständig übernimmst, bleibt die andere Person möglicherweise von Dir abhängig. Wenn Du ihr zeigst, wie sie es selbst tun kann, entsteht eine neue Möglichkeit. Der Unterschied liegt oft in einem Satz:
„Soll ich es für Dich machen?“ oder „Wie kann ich Dir helfen, es selbst zu lernen?“
Und wenn Du selbst häufig um Hilfe bittest, probier die Frage einmal andersherum: „Zeigst Du mir, wie das geht?“ So nimmst Du Unterstützung an und behältst den nächsten Schritt bei Dir.
Drei Fragen für Deinen Alltag
Wenn Du Dich in einer wiederkehrenden Situation machtlos fühlst, halte kurz inne:
- Was geschieht tatsächlich? Trenne konkrete Handlungen von Deinen Erwartungen darüber, was andere tun werden.
- Welchen Teil kann ich beeinflussen? Vielleicht kannst Du eine Bitte aussprechen, eine Aufgabe abgeben oder etwas selbst lernen.
- Was macht Veränderung für mich unbequem? Verliere ich Kontrolle, Nähe, Anerkennung oder eine vertraute Aufgabe?
Nicht jede Lage lässt sich durch ein Gespräch lösen. Und wenn Dir Gewalt, Zwang oder ein Übergriff angetan wurde, liegt die Verantwortung dafür nicht bei Dir. In diesem Video geht es um alltägliche Rollen und Muster, bei denen Menschen Handlungsspielraum haben.
Vielleicht entdeckst Du beim Nachdenken, dass Du etwas verändern möchtest: weniger stilles Ärgern, weniger Retten, eine klarere Bitte oder einen Schritt, den Du künftig selbst machst. Im Video gehe ich die Beispiele ausführlich mit Dir durch und frage auch, wie viel Macht in einer scheinbar hilflosen Rolle stecken kann.
